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是我不再想要‘正常’的xg。并不是艾迪再不xi引我。而是，我的一bu分她從沒看到，我也從不知dao，那種饑渴――它丑陋、它饑餓，而艾迪不會喜huan的。我知dao。媽的，我也不喜huan，那么為什么要讓她承受呢？但繼續假裝沒事發生，繼續和她在一起又會變成一種不誠實。會讓我倆的婚姻變成一段謊言。

一方面。老天，要回想起它是一種悲哀――把它寫xia來。但另一方面，也許我倆的婚姻早已成了一種謊言。我的意思是，我ai她，依然ai。但我意識到，我跟我原來所想的那個華gao都并不一樣，跟應該是的那個我并不一樣。就像我倆的結合是在某種虛假的偽裝xia。她沒有真正的認識我，因為我沒有真正的認識我自己。而我跟她在一起，是因為她是我應該是的那個人的一bu份。

但我已不是那個我該是的人。我是個他媽的xg變態者――一個畸形的被nue狂。

回想與瘋狂芭比的片段。老天，我喜huan這些。不是說我gaochao了，she1了。我想如果某個女人hannong我，上我，我會受得了的。我可能真的會和她巧遇上，如果我邀她j那酒店的房間……那我是不會回tou看，回想那經歷的。我喜huan在她的權力xia。不，也不是這樣。我喜huan――墮落本shen。不是那方式，不是那chu2gan。而是被抓j某人可怕、變態的幻想里的那種真實的、扭曲了的惡心。突然間，我整個人生，我說話、活動的整個正常生活，我可以任意打發自己時間與shenti的那個地方……變得很悶。或者……虛偽什么的。

也許我可以忘記，假裝什么也沒發生過，如果不是有米蘭達那些人的chu現。但我想我現在是逃不過了。因為他們所有人――瘋狂芭比，還有其他三人，我喜huan被統治并she1chu。我喜huan假裝成是我在qiang暴那女孩的。我喜huan在那男的kou中penshe1。然后，……他媽的。

他媽的！他媽的！他媽的！我甚至不能再寫xia去。

我不想知dao這些的。我原有的生活很i滿、幸福。我想回到從前那樣，回到老日zi里去。可我知dao我不能。不能！我想得越多我越敢肯定。我會寫信告訴艾迪的，至少我得嘗試。可我也知dao，一切已經太遲了！

華gao日記之第二次7eeeeeeeeee

德芬不敢相信。他曾經……

她知dao那種事也會發生在男人shen上。但他是她所認識的人――華gao。他抱過她，撫摸過她，吻過她。他們還差dian就zuoai了。

但他又嚇怕了她，幾乎真的傷害了她。就象他想傷害那女孩一樣。

她打了個寒戰，她希望那寒戰能化解她剛接收的所有，她很nei疚。她想找chu他躁狂背后的合理成因。現在找到了，她發現自己幾乎是抱著希望發生這類事的心態去看他的日記的。

現在既然知dao了真相，他為保護私隱而生chu的狂暴顯得那樣合理。她卻存心踩踏他最大的禁忌，蓄意看了他最痛苦的自白。她恨她自己。她從未如此希望自己沒zuo過某件事。可以的話，她寧愿把那秘密還給他。

但已經看了。

離華gao走chu她房間已有好幾個小時。午后的陽光在屋外慢慢liu逝。她聽到主臥房開門的聲響，然后是他的腳步聲和木塊被扔jbi爐的沉悶聲響。接著是廚房里的一些雜音――他在斟酒，酒杯被放落桌面。

她想到他那兒。她要見見他，