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第二章：顧影者說（第2頁）

還是說，病的是這個(gè)世界看它的眼光？是那些預(yù)設(shè)的“正常”，是那些輕易貼上的“變態(tài)”標(biāo)簽？病的是我必須把這份真實(shí)的悸動(dòng)，當(dāng)作見不得光的穢物，死死按在心底最深、最暗的角落，任它發(fā)酵成自我厭棄的毒藥？

戀足癖，它是種病，也可以不是，就看自己心態(tài)如何去接受——不，關(guān)鍵在于，這世界允不允許我用平常心去接受自己？或者說，我能不能在無邊的審視和預(yù)設(shè)的厭惡中，掙出一絲縫隙，讓自己喘口氣，對自己說：“原來你喜歡這個(gè)啊，沒關(guān)系。”

我渴望的，從來不是放縱，而是被看見。被理解。被平常地對待。

我有時(shí)會幻想，有個(gè)人能知道。不是知道這個(gè)癖好，而是知道這份喜歡對我而言，意味著什么——是心跳漏拍的吸引，是力量與線條的美感，是汗水中蒸騰的生命力，是一種笨拙卻真實(shí)的悸動(dòng)。

幻想他不要皺眉、不要嘲笑，不要露出那種仿佛看見了什么穢物的眼神。

只是平靜地、甚至帶著一絲好奇地點(diǎn)頭，然后說：“哦，原來你喜歡這個(gè)啊。”

像是在說：“你喜歡吃巧克力？”那樣自然。像是在討論今天天氣不錯(cuò)，或者那部電影很好看。那么輕描淡寫，那么理所當(dāng)然。

可這簡單的自然，對我來說，卻像隔著天塹。因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)不會那么簡單。現(xiàn)實(shí)是緊閉的嘴、躲閃的眼、和深埋心底、日夜啃噬的自我懷疑。

我從沒說出口，最深的枷鎖不在外面，而在里面。不是因?yàn)槲遗滤麄儾唤邮埽且驗(yàn)槲以缫褍?nèi)化了那些目光，用它們鑄成鞭子，日夜抽打自己。我根本不接受自己。

我對這件事的熟悉，像熟悉自己的掌紋，熟悉每一次心跳伴隨的羞恥。不代表我能自在地?fù)碛兴Ｎ沂煜に姆绞剑乔敉绞煜だ畏康拿恳淮绫洹?/p>

可是，我也累了。

累于在每一次心跳加速時(shí)，立刻給自己套上“變態(tài)”的枷鎖。

累于在每一次不經(jīng)意的視線停留后，陷入漫長的自我鞭笞。

累于否定那個(gè)從童年起就清晰感知到這份吸引的我——那個(gè)最真實(shí)、卻也最不被允許存在的。

也許有一天，我會試著說出來。不是為了宣揚(yáng)，只是為了呼吸。為了把那個(gè)蜷縮在黑暗角落的自己，拉出來，試著在光下看一眼——哪怕只是一眼。

那不是變態(tài)，那只是我。是顧隱這個(gè)人，無法分割、也無法再繼續(xù)否認(rèn)的某一部分。

只是，那雙曾點(diǎn)燃我欲望的腳，從沒真正為我停留，更遑論踩在我身上。但它走過時(shí)留下的那道印痕，卻早已深深刻進(jìn)我心里，成為所有隱秘渴望與無盡羞恥的源頭。

待續(xù)。