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卓,幻想著他知dao了事qg經(jīng)過會不顧一切的找我,不計后果的把事qg明說,抹掉我所有被迫的委屈和狼狽也溫柔的cagan1我的淚。
可自欺欺人是沒用的,我就像那被海浪沖到岸上的貝殼,從此以后是被埋沒在不見天日的沙里還是被撿拾zuo成裝飾品,都與那片再也回不去的海無關(guān)了。
我終于認(rèn)清一個事實,我與席卓,真的無關(guān)了。
哪怕他還會往我那個號碼上發(fā)有來無回的消息,哪怕我還是會想他想的昏天暗地。
但我知dao,我和他之間所有連不成線的惦記和思念遲早會被耗盡。他要繼續(xù)zuo人氣只增不減的男神,我要繼續(xù)zuo踏實平凡的普通人,我們終將要站回偶像與粉絲的位置。
不過,我承認(rèn),能跟他有過yan眸相映是我的榮幸。若可以重tou來過,我還是會選擇跟他在一起,就算最后的定局是分離,也絕對不后悔。
掙扎無用后的妥協(xié)是可悲的,我恐怕要更加可悲,理智打敗固執(zhí)的我連掙扎都沒有,就把一切歸為了只可懷念不可改變的往事。
我跟我媽坦白了辭職的事,說的cu糙,大意是不想在那邊工作了,她并沒深問,無條件支持的語氣給我加滿了動力。
如同給自己放了長假,我在家整整休養(yǎng)生息了一個月,過的比學(xué)生時代都肆意。可雖然在笑著,在享受著,還是覺得心里隱約少了些什么,又說不chu來是什么。
也會關(guān)注各路席卓的消息,卻不會那么頻繁了,怕自己抑制不住胡思亂想。
而每一次看見他,我就知dao我是又zuo夢了。他不止一次來我的夢里,親吻我,撫摸我,gan覺特別真實。
也恐怕只有在半睡半醒的夢里我才敢縱容自己蹭j他懷里,貪戀他的氣息。
有次晚上起來上廁所,再回到床上時已睡不著,耳朵里sai上耳機聽音樂,那首席卓的歌曲只是前奏響起,我就又陷j了思念無限蔓延的夜深人靜里,忍不住去chou屜里拿chu已經(jīng)有些時日沒有動過的那張舊手機卡換上。
巧的是,剛一開機,就有電話打j來,醒目的來電顯示刺痛yan睛。
沒有去guan是巧合還是席卓他每晚都有打來,第一gan覺是欣喜,欣喜他沒有放棄還在嘗試聯(lián)系我。然后陷ru無休止的悲傷,因為我不能接。
不知是哪來的殘忍,我就那么安靜的看著手機一遍遍亮了又滅,甚至心理扭曲的認(rèn)為只有在不停撥打電話的他才離我很近。
席卓在打了十多遍后停了xia來,換成了短信。
“程名,接電話,我有話跟你說。”
“我求你了,接電話,行么。”
“你在的對么,你接電話,或者回復(fù)我短信,我很擔(dān)心你。”
“我想你,你在哪。”
他站在我隨時可以看見的地方,而他找不見我。那晚是九月的倒數(shù)第二天,我整整哭了一夜。
之后再沒換上那張手機卡,因為那種撕心裂肺無可奈何的gan覺讓我很害怕。
我更深刻的明白,我要忙起來才能徹底驅(qū)走所有隨時可以坍塌的負(fù)面qg緒。
十月初,在決定開服裝工作室后,我翻chu了這幾年所有的手稿本,跟畢恭說了我的計劃,他很贊成我的想法,揚言要rugu。
為能更好更真實的了解網(wǎng)上服裝售賣鏈條運作ti系,我聯(lián)系了云上西瓜,隨后在小長假到chu1人滿為患的擁擠里去了他所在的城市。