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最后一次（季晚煙視角）（第1頁）

我討厭季理清。

當然，是八年前的事情了，畢竟我們是親姐妹，哪有什么隔夜仇呢。

從我有記憶起，我就有一個很完美的姐姐。我從來不玩芭比娃娃，因為她們會讓我想起季理清，永遠這么精致漂亮，做的每個動作、笑的每個弧度都像程序化般的固定，大人很喜歡這副模樣，但我不喜歡。

因為我做不到。

影視劇里那些夸張的天才美少女的形象總是會遭到質疑，只有我知道其實這些玩意都演保守了，他們沒有見過季理清，所以不知道“藝術來源生活”，而生活又有多魔幻。

普通孩子在學加減乘除的時候，我的天才美少女姐姐已經在家里一對一地補習競賽，甚至有余力去學習其他的技能，有用的沒用的、聽過的沒聽過的，總之方方面面都巴不得涉及一下，再精通一下，個頭還沒長起來的時候就已經有模有樣地當起了大人。

季理清比我大八歲，所以她永遠走在我的前頭，這是命定的事情，我無法改變。

這不能怪我，對吧？

我安慰好自己，在學習鋼琴時彈錯了一個音符后又無法抑制地泄氣起來，為什么季理清要這么完美，讓大人有了對照，這使我不得不去追趕她的腳步。可我根本不喜歡鋼琴，不喜歡上競賽課，更不喜歡露出笑臉裝得很乖。

我的姐姐情緒最豐富的時候，大概就是在她收養了一只小貓。

那一天，其實我比她更早地發現了那只貓，灰撲撲的，底色大概是白的，但長期的流浪讓它顯得臟臟的，許是剛和其他小貓打完架，身上還有血跡。但那只貓只是靜靜地臥在花園里舔傷口，并沒有注意到我，我明明喜歡又不敢上前，只能藏在角落里等著看管家或者保姆將它扔出去——

但季理清出現了，在她沒有發現這只貓的時候，小家伙先一步撲了上去，用柔軟的毛發蹭動人類的褲腿，黑白的校服褲被弄臟了，徹底變成全黑的。

原來如此。

就算是貓，都會注意并喜歡季理清，哪怕是我先來的。我當時才多少歲？六歲、七歲？不記得了，總之，我還是個很小的孩子，就已經明白了這一點。

我以為我的完美姐姐會生氣，但是她沒有，相反，臉上竟難得地浮現出了鮮活的情緒，笑容也變得真情實意。

然后，我生氣了。

小孩子就是這樣，當發現自己還不如一只野貓時，該有多受打擊。

季理清其實對我不差，她不嫌我煩，會耐心地聽我的孩童心事，也會給予我一些實際的建議，大多數時間都是溫溫和和的。

但她不會包容我犯的錯，從來不會。哪怕只是雨天忘記帶傘這種小事，她也會讓我自己先淋上些雨，哭著說下次再也不敢忘記了，才讓人接我回家。如果渾身泥濘的是我，如果是我撲上去，她絕對會面無表情地看著我。

她竟然包容了一只流浪貓。

學校的老師給我們上過課，說世界上最能包容你的人就是家人，因為她們足夠愛你，有無限的愛兜底，所以不用畏懼在她們面前做錯事——但我怎么就這么怕呢，怕我的姐姐，還怕我的爸爸。

像是劃分了森嚴的等級，我爸壓制我姐和我，我姐壓制我，我是最底層。覺悟到這點后，我開始討厭季理清——至于我爸，我想我從一開始就沒喜歡過他。

哦，順嘴提到了我爸，按理來說是該介紹介紹的，精準概括就是：一個死了八百年的爛東西。

專制、強勢、暴力狂、否定式教育。

據說我媽在的時候還能和他抗衡一下，但我媽在我四歲就病走了，之后他就徹底暴露本性了。

在這一點上，我和季理清是戰友，我知道她也不喜歡這個爹，尤其是她的貓被送出去之后，我甚至能在她眼里看到恨意。

我十四歲的時候，老東西已經六十二歲了。

我明顯感受到他落下巴掌的速度大不如前，我的眼睛也不再會因為他的動作而生理性地閉上。于是，我第一次嘗試躲開。

換來的是更扭曲的臉龐、更狂躁的語氣，我看著他的手抬得更高，脖子的青筋暴起——我實在是太害怕了，所以也用盡渾身的力量，將他推開。他老了，反應不好，他踉蹌一下，沒站穩，然后重重地摔下去，腦袋砸了桌角。