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終幕、回歸原初的蛻變+后記（第1頁）

終幕、回歸原初的蛻變+后記

終幕、回歸原初的蛻變

我再一次的醒來，卻不是被雨聲喚醒，我首次于靜謐的環(huán)境中睜yan，遍布天際的陰鬱映ru我的yan眸。

獨(dú)自一人的單人病房即使想要適應(yīng)也始終覺得空dang，有時(shí)我會懷念最初幾天耳聞心tiao監(jiān)測儀的無機(jī)質(zhì)聲響，雖然對于生命跡象已經(jīng)恢復(fù)穩(wěn)定的我，它確實(shí)沒有繼續(xù)工作的必要；然而它的確能為這里帶來一些生氣，并證明我活了xia來的不幸。

這也是我醒來后不時(shí)盤繞在腦中的想法。

兩週以來，我醒來的時(shí)間很不固定，但無論是上午、xia午、晚上，還是深夜，我總會在鼻腔充滿雨shui與藥shui的味dao同時(shí)甦醒。有時(shí)外tou甚至無雨，我依然也像幻聽般耳聞?dòng)曷暎患词故且雇恚乙琅fgan覺天際是一片陰鬱。

此也正好呼應(yīng)我的心qg，它連動(dòng)著那不時(shí)盤繞在腦中的不幸想法。

只要一睜開yan，我便會gan覺自己就像這間病房般空無一wu，又一次的弔念自己的存活，cui生不幸的念tou。

的確是悲觀且tiao脫世俗的正常思維，但我想不guan是誰也會知dao這個(gè)世界本就沒有什么正常思維，所謂的正常世俗那更像極大數(shù)的通俗認(rèn)知。

如果本就是一心求死、喪失生存意志之人被救活了、因?yàn)楦７只盍藊ia來，這樣的結(jié)果對那個(gè)人而言，難dao不是一種不幸？

仔細(xì)一想，所謂的悲觀與樂觀似乎也是基于極大數(shù)的整ti去定義的一種「該是如何」的代ru呢。

這么看來，確實(shí)若非當(dāng)事者就沒有資格跟立場去評斷對方的行為認(rèn)知，但也得承認(rèn)正是有了置shen事外的旁觀者，才會有故事的誕生。

沒有旁觀者作為讀者與觀眾的故事，不過是當(dāng)事者的獨(dú)白罷了。

所以僅有我一人的空間里只會有我的個(gè)人獨(dú)白，他人在未jru這里以前的私自揣測并非我的故事，是他們的虛妄。

他們肯定也代表極大數(shù)的眾人，認(rèn)為我的存活是種幸運(yùn)；我的憂鬱悲觀則與他們無關(guān)，因?yàn)槟遣皇撬麄兊墓适隆?/p>

我很清楚他們一直想要從我shen上窺探到任何故事片段，然而正如我前面所說的，現(xiàn)在的我就如同這間病房，里面只會有理所當(dāng)然應(yīng)該存在的東西，還有成為風(fēng)景一bu份的我自己。

此時(shí)的我連自shen獨(dú)白都覺得莫名，因?yàn)樗鼈僴本也構(gòu)筑不成一篇「故事」。

沒錯(cuò)，我對于自己的存活就僅是gan到不幸，可是這樣的認(rèn)知卻是沒有來由又莫名其妙的。

與其說是這樣的想法使我有了陰鬱的心qg，倒不如說，是因?yàn)檫@樣的心qg，才帶chu我腦中不幸的想法。

不過，我不gan到意外；畢竟剛醒來的時(shí)候，我連自己是誰都忘記了。

所以陰鬱的心qg我的shenti記憶的表現(xiàn)，是我的shenti在抗拒「活著」這件事，j而令我gan到不幸。

──我肯定打從一開始就沒有活xia來的打算吧？

肯定是如此，不然我其實(shí)也沒辦法再從空無一wu的tei、腦袋中找到其他原因了。

更不用說，要從這些天來，那帶著一張張不同表qg，自稱是我的親族、朋友，甚至是警察的陌生人中找chu答案。

這么看來，我似乎想找回自己失去的記憶，即使nei心多少還是gan到抗拒。

潛意識告訴我，記憶中絕不會只有我不想活著的理由，另外也包han讓我想繼續(xù)活著的理由。

也就是說，我的記憶可能是我自己放棄或捨棄的，而這樣的捨棄中也包括了「xg命」。

既然這樣，我確實(shí)不用再去追溯那我本就想捨棄的過去，雖然很遺憾最后在死去這bu分沒有達(dá)成。況且我也在想，這件事是否未來會再貫徹。

還有一dian，就是重新甦醒后接受「新的自己」會是我的首要難題，無論這個(gè)「新的自己」是否有在「過去的我」的劇本欄目中，但只要我有呼xi的一天，我貌似就不得不接受這樣的命運(yùn)安排。

不知dao兩週前的我是否也是順從命運(yùn)之人，然而在想到這兩個(gè)字時(shí)，