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終幕、回歸原初的蛻變+后記（第1頁）

終幕、回歸原初的蛻變+后記

終幕、回歸原初的蛻變

我再一次的醒來，卻不是被雨聲喚醒，我首次于靜謐的環境中睜yan，遍布天際的陰鬱映ru我的yan眸。

獨自一人的單人病房即使想要適應也始終覺得空dang，有時我會懷念最初幾天耳聞心tiao監測儀的無機質聲響，雖然對于生命跡象已經恢復穩定的我，它確實沒有繼續工作的必要；然而它的確能為這里帶來一些生氣，并證明我活了xia來的不幸。

這也是我醒來后不時盤繞在腦中的想法。

兩週以來，我醒來的時間很不固定，但無論是上午、xia午、晚上，還是深夜，我總會在鼻腔充滿雨shui與藥shui的味dao同時甦醒。有時外tou甚至無雨，我依然也像幻聽般耳聞雨聲；即使是夜晚，我依舊gan覺天際是一片陰鬱。

此也正好呼應我的心qg，它連動著那不時盤繞在腦中的不幸想法。

只要一睜開yan，我便會gan覺自己就像這間病房般空無一wu，又一次的弔念自己的存活，cui生不幸的念tou。

的確是悲觀且tiao脫世俗的正常思維，但我想不guan是誰也會知dao這個世界本就沒有什么正常思維，所謂的正常世俗那更像極大數的通俗認知。

如果本就是一心求死、喪失生存意志之人被救活了、因為福分活了xia來，這樣的結果對那個人而言，難dao不是一種不幸？

仔細一想，所謂的悲觀與樂觀似乎也是基于極大數的整ti去定義的一種「該是如何」的代ru呢。

這么看來，確實若非當事者就沒有資格跟立場去評斷對方的行為認知，但也得承認正是有了置shen事外的旁觀者，才會有故事的誕生。

沒有旁觀者作為讀者與觀眾的故事，不過是當事者的獨白罷了。

所以僅有我一人的空間里只會有我的個人獨白，他人在未jru這里以前的私自揣測并非我的故事，是他們的虛妄。

他們肯定也代表極大數的眾人，認為我的存活是種幸運；我的憂鬱悲觀則與他們無關，因為那不是他們的故事。

我很清楚他們一直想要從我shen上窺探到任何故事片段，然而正如我前面所說的，現在的我就如同這間病房，里面只會有理所當然應該存在的東西，還有成為風景一bu份的我自己。

此時的我連自shen獨白都覺得莫名，因為它們n本也構筑不成一篇「故事」。

沒錯，我對于自己的存活就僅是gan到不幸，可是這樣的認知卻是沒有來由又莫名其妙的。

與其說是這樣的想法使我有了陰鬱的心qg，倒不如說，是因為這樣的心qg，才帶chu我腦中不幸的想法。

不過，我不gan到意外；畢竟剛醒來的時候，我連自己是誰都忘記了。

所以陰鬱的心qg我的shenti記憶的表現，是我的shenti在抗拒「活著」這件事，j而令我gan到不幸。

──我肯定打從一開始就沒有活xia來的打算吧？

肯定是如此，不然我其實也沒辦法再從空無一wu的tei、腦袋中找到其他原因了。

更不用說，要從這些天來，那帶著一張張不同表qg，自稱是我的親族、朋友，甚至是警察的陌生人中找chu答案。

這么看來，我似乎想找回自己失去的記憶，即使nei心多少還是gan到抗拒。

潛意識告訴我，記憶中絕不會只有我不想活著的理由，另外也包han讓我想繼續活著的理由。

也就是說，我的記憶可能是我自己放棄或捨棄的，而這樣的捨棄中也包括了「xg命」。

既然這樣，我確實不用再去追溯那我本就想捨棄的過去，雖然很遺憾最后在死去這bu分沒有達成。況且我也在想，這件事是否未來會再貫徹。

還有一dian，就是重新甦醒后接受「新的自己」會是我的首要難題，無論這個「新的自己」是否有在「過去的我」的劇本欄目中，但只要我有呼xi的一天，我貌似就不得不接受這樣的命運安排。

不知dao兩週前的我是否也是順從命運之人，然而在想到這兩個字時，