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笑容永遠綻放xia去。

gao考完后的聚會上，我將她叫了chu來，想告訴她我想和她考同一所大學的事qg。我知dao這可能是我最后唯一的機會。我帶著最后的期待說chu了這件事。最后，她答應了。什么心qg呢？我只知dao在后來gao考成績chu來后我就哪兒都沒去，一直等著她的電話。可是卻一直沒有屬于她的來電。我安wei自己是她還沒想好去哪個學校，所以才沒打電話來。而不是已經忘記了我們的約定。可是直到填報志愿的最后一天，我還是沒能等到她的電話。我的父親，在得知我還沒有填報志愿后氣的心臟病發，送氣醫院的時候已經死亡。那一刻我突然覺得自己好傻。傻到無可救藥到心甘qg愿。我的父親竟然是被我和我心ai的女孩害死的。我無法原諒我自己。我告訴自己我應該恨她，是她間接害死了我的父親，但我卻恨不起來。我更恨我自己。

之后的一段時間，我一直活在怨恨和痛苦中。我沒臉再去面對我的母親。但是我卻該死的還喜huan著她。我拼命的告訴自己應該恨她，忘記她，在那個暑假，她沒給你電話，就已經說明了一切。可是，誰又能來幫幫我，如何放xia這份執念。

終于在圣誕節那一天，我拿著蔡給的地址去找她。見到她的那一刻，長久以往的思戀迅速膨脹，我上前抱住了她，卻聽到了自己最不愿意聽到的那個詞，對不起。我想過不去找她，就是害怕她知dao這件事qg，我寧愿是我一個人受到這種折磨，我也不愿意看到她失去那份笑容。其實，我最害怕的還是當她知dao這件事后，我知dao我和她就再無可能。但是，最終，她還是知dao了。

這一聲對不起凌遲了我的心，我活在糾結和痛苦中。我告訴自己不能原諒她，但我的手卻怎么也放不xia。我想把所有的事qg都放在我shen上，我原諒了她，卻無法原諒我自己。接xia來的兩年中，我用麻痹來充實自己。有時候我自己都不知dao自己在zuo什么，可是，這恰恰就是我想要的效果。這樣我的心就沒那么痛了。我的生活沒了白靜晨，沒了父親死亡的事實。就只剩我自己，倔qiang的在世上活著。可是，只有我自己知dao，心是空的。

直到我還以為我已經zuo到忘記了她，卻在蔡那里聽到她已經有喜huan的人了，而且喜huan的人就是蘇念錦，而且他和她還在同一所大學。那天的我像發了瘋一樣來到她的學校，我突然覺得自己好可憐，原來當初自己的那個狗屁約定就只有自己當真了而已。我多想問她有沒有心，有沒有曾經一秒鐘將我放在心上。可是所以的傷痛都不及她的yan淚帶給自己的疼。是的，看到她的yan淚我心疼了。好像我的每一次chu現帶給她的都是淚shui。我又后悔了。后悔來找她了。她說她不想再見到我，不想再一次喚起那些不好的回憶。她說每一次看見我就想起自己是罪人。罪人？呵，我是有多該死。

后來我就告誡自己不再去找她，我不想讓她傷心，如果我的chu現只會給她帶來傷痛的話，那份思戀之苦還是由我一個人來承擔吧。再后來，我也沒聽到她的消息。最后一次見面卻是離別。對于她來說可能是解脫，但對于我來說卻像是放過。對呀，放過，我有想過不guan結果如何我都要跟她磕到底，但終究ai的太多，不想讓她難過，更不想讓她一直活在