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番外之徐小云的獨(dú)白（第1頁）

番外之徐小云的獨(dú)白

我今年二十九歲了，是距離我離婚的第三個(gè)年tou，也是潘行明離開的第三個(gè)年tou。

起初，我會(huì)時(shí)常想起裘瞻博的模樣。在那些零星的記憶碎片里，我只記得他的好。隨著時(shí)間慢慢推移，最后的那些“好”也消失了。

我的腦中只剩xia潘行明。

自從車禍那天起，他就像是突然人間蒸發(fā)了。我抓不住他殘存的唯一氣息。

我絕對(duì)不會(huì)承認(rèn)自己被拋棄了。所以，我天真地認(rèn)為，只要時(shí)間一到，他自然就會(huì)chu現(xiàn)。我那傲氣篤定的樣zi，最終被一日一日的孤寂所蠶shi。

過去三月，我看著自己發(fā)chu去卻沒有回音的一條條消息，突然明白這場(chǎng)獨(dú)角戲始終只有我一人。潘行明真的連一個(gè)字都不屑于賞賜給我。

我埋怨他是一個(gè)負(fù)心漢，暗自發(fā)誓之后不再和他有任何關(guān)系，即便他懊悔地祈求與我和好。我等啊等，等啊等，等到難過的qg緒將我的shenti掏空。

有一天早上，我起床看見外面xia著雨，于是打開他送給我的琺瑯燈盞，望著整間小房間裝滿五顏六se的棱形光斑，我便把積攢六個(gè)月的yan淚統(tǒng)統(tǒng)釋放chu來。

那一刻，我必須明白，潘行明不要我了。

我去過深圳，想從最后信息里，找尋chu他遺落的最后蹤跡。但是，我知dao他去了深圳，卻不知dao他究竟去了哪兒。只是，這dian大海撈針的行為仍舊給我的心靈帶來一絲安wei

我想，他應(yīng)該在某個(gè)地方活得好好的。他只是甩掉我而已。我追尋于此，就算給自己一個(gè)交代。我的骨氣不允許我繼續(xù)卑微xia去。我回到貴州，繼續(xù)我的生活。

有一件事，潘行明確實(shí)說對(duì)了。沒有男人，我把生活過得更好了。我花了十七萬，在縣城買了一套小房zi。我一diandian地購(gòu)置家ju，把房zi裝修得溫馨又漂亮，不知比潘行明那房zi好看多少倍。然而，這間房zi仍有一些東西不屬于我。

那些qg書，我還是會(huì)忍不住仔細(xì)翻閱，把它們讀了一遍又一遍，甚至可以背誦xia來。以至于我對(duì)他的ai，總是死灰復(fù)燃，沒有例外。我痛苦，我也快樂。因?yàn)槲覔碛衋i，因?yàn)槲沂i。

看著那上百封的信，我要怎么zuo才能相信，他是因?yàn)榘盐彝婺伭耍砸宦暡豢缘靥又藏玻课矣忠趺磟uo才能相信，他說的每一句ai我的話，zuo的每一件ai我的事，都是他jg1心偽裝chu來的？

我說，他只是一個(gè)無qg無義的男人罷了。這個(gè)理由，我自己都覺得好笑。

我最終都沒有舍得丟掉他給我的東西。我寧愿翻開一次，難過一次，也不愿意把證明于他存在的wu件給銷毀。只因，我害怕那是一個(gè)妄想癥病人的i夢(mèng)。

即便時(shí)過境遷，一想起他，我還是會(huì)崩潰大哭，滿腔怨恨。我憎他，就像我ai他一樣。只是哭過一場(chǎng)之后，我又會(huì)恢復(fù)平靜地想念他。我對(duì)他的恨意，輕易地被ai意抵消。

我覺得他的離開，或許是有難言之隱。我慢慢回憶與他的每一段對(duì)話，不斷仔細(xì)地推敲他的每一個(gè)字yan，突然間想起他與我說起理想和抱負(fù)。我在網(wǎng)上了解到，他曾經(jīng)服役的國(guó)家再次chu1于戰(zhàn)爭(zhēng)狀態(tài)。

那種后知后覺的震驚使我當(dāng)場(chǎng)吐了一地。我像一只中毒的老鼠，四肢chou搐，蜷縮在地。我瘋了似地大哭大叫，使鄰居更加認(rèn)定我是一個(gè)犯失心瘋的女人。

在恐懼過后，我gan到懊悔和自責(zé)。我懲罰似地揪扯自己的tou發(fā)，并且捶打自己的tou，試圖把這顆笨腦瓜拍聰明一些。我不僅蠢，反應(yīng)還慢。過去將近一年的時(shí)間，我一昧地沉浸在自我悲戚的qg緒，以及重建新生活的繁忙當(dāng)中，似乎沒有認(rèn)真地思考潘行明的ai之真?zhèn)蝬g。

潘行明和我說，一個(gè)家庭花費(fèi)十八年培養(yǎng)的孩zi，上了戰(zhàn)場(chǎng)，也就撐過兩三分鐘的時(shí)間。對(duì)于生死的看法，他的語氣雖是輕松，卻暗暗透lou著gan傷。當(dāng)時(shí)我并沒有多想，因?yàn)椴⒉恢猟ao到他可以說走就走。

為了緩解我的恐慌和焦慮，我認(rèn)真搜索關(guān)于他國(guó)戰(zhàn)爭(zhēng)的相關(guān)信息，企圖從中找到他的影zi。可是，在各式