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她那么遠、她的寶貝兒zi在外面受了那么多苦zuo母親的都不知dao；她安wei我不就是喜huan男的么、現在社會這么開放咱們不怕啊；她又有些不講dao理地說自己的兒zi那么優秀、哪個男生能夠被我喜huan是他的福氣。

父親開始只說了句“不能改么？”就被母親護短地懟得不再zuo聲。后見我們兩人越哭越兇還是chu言安weidao：“行了，也沒啥大不了的。男zi漢大丈夫哭成這樣成什么樣zi。”

漸漸穩住qg緒，父親也在母親的勒令xia一臉別扭地給了我一個擁抱。

我那么傳統的父親??！看不慣年輕人衣著暴lou、看不慣男生女氣沒有擔當、甚至看不慣qg侶公共場合舉止親密的人，就這么輕易接受了我的不一樣；沒有打罵、甚至連說教都沒有。直到躺上床時我仍舊無法相信自己就這樣chu柜了：母親張開雙臂給我支持、父親敞開xiong懷予我接受。

我有了最jian固后盾，前方一片坦途。

然而很久很久以后我才漸漸知dao了很多他們當時沒說的qg節：比如父親在那個晚上liu過的淚；比如后來為了能更了解同xg戀，兩人瞞著我咨詢過很多專家、研讀過許多書籍；比如他們擔心我在gay圈的浮華混亂里迷失初心……

他們不過是塵世中一對普通的父母，只不過為了減輕兒zi的壓力而表現得云淡風輕，將我肩tou的擔zi取xia兩人背負。

生而為汝zi，實在是天xia第一幸事。

生而為汝zi，對不起。

關于室友的心機設定4：

大三開學后我的心態大有不同，父母的態度幫助我正視并接納了自己。

之前的畏縮姿態消失了――我要主動chu擊讓魏誠gan覺到我對他的好，如果有一天他真的能夠ai上一個男人、我希望那個人是也只會是自己。

于是我以真心zuo注開了這場豪賭。

但我不打算開kou說喜huan，只是對他遠超朋友界限地好――如果到tou來真的無法成為ai人，我不想留給他的僅剩愧疚。由始至終也不過是我一個人的荒唐罷了，卑劣如我，也舍不得讓無辜的他與這場荒唐攀扯扯上半dian關系。

帶著這種矛盾的自信我開始滲透他生活的每個細節，并適時地示弱好博他心疼――坐他車時故意不dai手套給他扶帽zi，記xia他喜huan糖果的牌zi專門等他不開心時送chu去，明明tui受傷還要裝沒事兒跑xia樓幫著裝電池、只為留個一瘸一拐的背影給他，明明看到了他發給的我幫忙取快遞的消息卻仍舊先裝作沒看到讓他失落、只為再跑一趟回來給他驚喜……

有時候不免會想，被我這樣的人喜huan，他大概是會不gao興的吧。

未成想他真的會被我套路住。

漸漸能覺chu他對我的不同；可我實在是等怕了、怕這又是自己一場瘋狂的錯覺，于是只能愈加用力地撩他：ktv、浴室……我見fengcha針地無所不用其極，卻仍給自己留了退一步可以解釋作玩笑后路。

直到他讓我給他解決那個學妹，我說不清當時什么心qg：正室斗小三？wu傷其類？吃醋？好像都不是、又好像都有，唯一確定的是這事兒我的野心又長了不少。

那個晚上我爬了他的床，一片黑暗里我沒克制自己曖昧的沖動，那個越界的、不顧后果的吻像是淬了火般把我的唇都灼得發痛。

閉上yan不敢揣測魏誠在想什么，那幾秒真的太過漫長